#1 La vida Universitaria (I)

Hoy os vengo a hablar de una gran mentira de la sociedad, “La universidad”. Y digo que es la gran mentira de la sociedad porque se nos muestra como algo guay y supercool, pero la realidad poco tiene que ver con la fiesta continua y las borracheras de 48 horas que nos muestran las películas americanas.

Lo cierto es que esas cosas pueden pasarte la primera semana… incluso si me apuras y estudias una carrera de estas que son de mentira como historia del arte o similar, puede que esa vida se alargue durante un mes.

Pasado ese periodo de prueba tu vida se torna oscura… bueno, o iluminada si tenemos en cuenta las horas que te vas a tener que pegar debajo de tu flexo memorizando datos que muchas veces van a ser absurdos e inútiles.

Pero bueno eso se notará más en la época de exámenes porque de momento vas a tener que pegarte unas 20 horas diarias en la universidad, y vas a tener que ir haciéndote a la idea  de que vas a entrar de noche a la facultad (porque entras tan temprano que ni ha amanecido) y vas a salir de noche (porque entre las clases teóricas y las prácticas no vas a tener tiempo ni de rascarte el culo). Si miramos el lado positivo de esto, es que si eres un universitario que vive en su ciudad natal con sus padres, si odias a tu familia, no te preocupes que no los vas a ver mucho.

Las clases teóricas van a ser un coñazo, y vas a tener a un señor durante como mínimo una hora (y digo como mínimo, porque puedes tener clases de hasta 2 y 3 horas) leyendo un power point cutre y rancio que seguramente tenga más años que tú (porque los profesores universitarios están tan ocupados investigando acerca del sexo de los ángeles que no tienen tiempo para modificar los power points). Pero bueno si te vas fijando en las peculiaridades de cada profesor y les coges el punto podrán llegar a ser graciosas. Porque otra cosa no, pero los profesores universitarios son seres de otro planeta… pero bueno, ya dedicaremos otra entrada en el futuro si se tercia.

Para los pobres ignorantes que crean que las prácticas van a ser prácticas de verdad, siento ser yo quien os rompa el corazón, pero no, serán una clase teórica más, y normalmente de más duración de las anteriores, eso sí, el señor/a que te lea el power point rancio más antiguo que la tos normalmente será otro, así que viva la novedad.

Otro tema a parte son los compañeros, también peculiares en sí, porque si algo bueno tiene la universidad es que vas a conocer a una fauna de todo tipo. Deberás elegir tus amistades en los primeros días, porque realmente van a ser con los que vayas a terminar tu carrera, no te engañes, si en el primer mes no has hablado con el/la más popu de la clase… no vas a ser su amigo/a nunca.

Y si te digo la verdad, más vale que no lo seas, y que elijas bien a la gente de la cual te rodeas, porque el 90% de las personas de tu clase, va a ser gente pija, arrogante, creída, chula e inaguantable cuyo papi o mami se dedicarán a la carrera que estés estudiando y por lo cual van a creerse superiores a ti. Cuando llegues a cursos superiores serás de uno de estos tipos de personas:

1.   .       Aquel que tiene pocos amigos pero los que tiene son de verdad. Con el resto de la gente apenas te vas a dirigir el saludo, porque si no te cae bien… para qué coño vas a fingir lo contrario
2.       Aquella persona falsa, que siempre está rodeada de gente, que sonríe a todo el mundo y todo el mundo le sonríe a ella, siempre está dispuesto/a a salir de fiesta contigo… pero que a la hora de necesitar algo importante no cuentes con ella.

Bueno y después de meses de no pisar tu casa ni por un milagro, va a llegar ese día en el que no vas a salir de ella (si es que eres de esa gente a la que le gusta estudiar en su casa) o por el contrario  no saldrás de la biblioteca (el tema bibliotecas también merece su entrada a parte porque telita). Además para el gracioso del Sr. Bolonia, esa época llega justo en Navidades, esa bonita época del año en la que todo eso amor, paz, felicidad, nervios, incertidumbre agobio y depresión. La Navidad es blanca si…. Pero no por la nieve, sino por la pila de apuntes que te vas a tener que meter entre pecho y espalda, porque el resto del semestre no has tenido tiempo ni para darte cuenta de las asignaturas que tienes que estudiar.

Si, la Navidad va a ser la época del año que más odies desde el momento en el que firmes la primera matrícula universitaria.

Pero bueno, en Navidad todavía queda tiempo hasta el primer examen y vas a poder tomarte un trozo de turrón a gusto y sin agobios. Pero en el momento en el que pase Reyes, adiós tranquilidad. Todo va a ser un cúmulo de temas y temas que todavía no te has mirado y tu calendario no va a marcar 8 de enero de 2016, sino quedan 10 días para el examen X. Y tus hormonas van a revolucionarse haciéndote sentirte así todo el día.

Esa sensación se incrementará si estás añadido al grupo de whatsapp de clase o de algún grupo de prácticas. Porque en esos grupos siempre va a haber gente que se sepa las cosas mejor que tú, y que haga preguntas muy rebuscadas (yo siempre digo que ojalá nunca se hagan profesores de sus respectivas carreras, porque serían unos profesores cabrones de cuidado... pobres alumnos) incluso de cosas que a ti no te suena ni haberte leído, con lo cual aún te agobias más. Yo por eso siempre digo que el whatsapp es el peor amigo del universitario agobiado.

Y llegó el gran día… ese en el que te plantan el trozo de papel delante de las narices con preguntas tipo test o desarrollo en las que tienes que demostrar tu valía. En mi caso la mayoría es tipo test, y para aprobarlos tienes que acertar el 70%, haber recogido las 7 bolas de Dragón, y escribir las respuestas con tinta fabricada de sangre de unicornio para que te pongan un 5 y no tengas que dar las gracias.

Y si... muchas veces vas a quedarte así por mucho que hayas estudiado

Y bueno… después de tooooodo el esfuerzo realizado, haber hecho exámenes a tutiplén, agobiarte y haberte deshidratado después de tanto llorar, llegarán las notas, así que te recomiendo que bebas agua, porque aun te van a quedar lágrimas que derramar. Esas temidas notas, en las que muchas veces no apruebas por una pregunta de tipo test y piensas... ¿en serio?... ¿no puedes hacer la vista gorda? y estás a punto de gritar.. "El imbécil que ha sacado una pregunta más que yo es que ha copiado o que ha tenido suerte al jugar a la quiniela.... no por que se lo sepa mejor que yo... cabronazo".

Otra cosa que ocurre al ver las notas es que aquella persona a la que veías agobiada a la entrada del examen, que decía que no se sabía nada y que después del examen dice... "voy a suspender seguro", ha sacado un 9.5 y dicen con recochineo "Ah, pues no me salió tan mal, si en realidad el examen fue muy fácil",  mientras tú que saliste medio contento, te debates entre el aprobado y el suspenso teniendo que ir a suplicar un poquito de compasión a la revisión. Al principio te los creerás, pero cuando tras varios periodos de exámenes veas que siempre se comportan así y luego siempre sacan sobresaliente, empezarás a odiarlos y a pasar de ellos, aunque te den ganas de recetarles esto

Pero si algo bueno tiene todo esto es…. Que después de los exámenes, por un fin de semana sí que vas a tener la vida universitaria de las películas…. Porque te vas a beber hasta el agua de los floreros, todo ello para olvidar las malas experiencias que te ha brindado tu semestre universitario..... 

Pero solo durante un fin de semana…. El lunes volverás a no ver la luz del sol porque volverás a vivir en la universidad J